Ramoucho, Xtreme Diver

C’est la fin de journée, l’instant où l’on se raconte les meilleurs moments, une chocolatine dans une main et une boisson gazeuse trop sucrée dans l’autre. Tout est calme sur le port. Soudain, un voisin surgit, le cheveu ébouriffé et le regard perdu de celui qui cherche de l’aide. « Il est tombé ! Il est perdu ! Aidez-moi ! » Non sans se faire prier un peu, Ramoucho accepte la périlleuse mission de sauvetage. Quand je dis qu’il s’est fait prier, c’est surtout qu’il a négocié l’équipement : dans ce genre de situation, la survie peut venir du matériel. C’est Thomas, le jeune padawan, qui a la responsabilité de faciliter la préparation du plongeur-sauveteur au regard décidé de celui qui sait que tout repose sur ses larges épaules.


En parlant de ses larges épaules, une saison au régime coca-sandwich-chocolatine-crêpe nutella-frites n’a pas arrangé la ligne jadis sportive de Ramoucho. Après tout, c’est la fin de saison, les hollandaises, les belges et même les étudiantes en histoire ont quitté Argelès. Donc quelle importance !?


Ramoucho et le jeune padawan se dirigent vers le théâtre des opérations. Ils reçoivent le soutien d’Enzo (connu dans le milieu sous le pseudo de « la poutre de Bamako »), grand maître jedi à l’immense expérience des plongées en eaux très profondes, très troubles et très riches en ferraille. Il vérifie lui-même la préparation effectuée par Thomas.


Mise à l’eau. Ramoucho, affiche un sourire confiant en se glissant dans cette eau sombre, grasse, toxique et peuplée de beaucoup trop de choses qui ne devraient pas s’y trouver. Les plombs en cartouchières autour de son torse aussi hyper développé que velu ne sont pas sans rappeler ces temps héroïques où la plongée était une activité réservée aux hommes, aux vrais…


Petit à petit, la foule se rassemble sur le bord. Sentant venir l’événement comme les mouches sentant… Mauvais exemple… Comme les escargots sentant la pluie d’orage, elle garde le silence.


Et c’est l’immersion, cet instant précis où le visage entre en contact avec cette eau fangeuse et où Ramoucho commence à prier Poséidon de ne pas lui coller des pustules plein les lèvres parce que c’est bientôt la rentrée et qu’il ne connaît pas encore assez intimement toutes les filles de sa promo pour qu’elles ne s’arrêtent pas à ce détail purulent, voire contagieux.


Les secondes s’écoulent comme des heures, aussi visqueuses que le corail mou du jeune plongeur émergeant de sa première immersion, un large sourire aux lèvres par ailleurs engluées… De temps en temps, quelques grosses bulles éclatent à la surface, nous projetant des relents pestilentiels. Mais nous sommes rassurés, Ramoucho étant en étanche, ce ne sont pas ses gaz… Ou alors… ??? Enfin, il fait surface, le trophée de chasse à la main, sous les hourras de la foule en délire.


Tout ça pour un portable, me direz-vous ? Non, pour la puce qu’il contient. Le propriétaire a rapidement disparu après l’avoir récupérée. Qui sait tout ce qu’elle peut contenir…? Peu importe, encore une mission réussie pour Ramoucho qui déclame alors la désormais célèbre formule : « ça, c’est fait ! »
Mais on ne plonge pas comme cela dans ces eaux. Une vigoureuse décontamination s’impose avant de pouvoir regagner le club. Enzo et Fabrice, ayant paraît-il suivi des cours à la télé sur les techniques de nettoyage au jet de personnes en milieu hostile (ce genre d’endroit où il y a des murs très hauts et des barreaux aux fenêtres), se mettent à l’ouvrage avec zèle.



Aux dernières nouvelles, Ramoucho se porte bien, il ne présente pas de séquelles… Visibles…